好的父母，爱自己多一点，孩子的世界温暖也要多一点；情绪稳定一点，孩子的人格就健全一点；适当“弱”一点，孩子就强大一点；给孩子的“宽容”多一点，他的成长就会快一点。——萨姐作者：暖心前几天刷到一个帖子，一个妈妈吐槽：不管自己再怎么用心教育，孩子都长不成自己期待的样子。这位妈妈说，她和孩子就像仇人，平时不说话，一开口就吵不停。你想让他听话，他却事事和你作对；你希望他努力学习，他却摆烂颓废；你越是耐心地与他沟通，他脾气越大……她的吐槽引来了很多父母对孩子的“控诉”：做事拖拉、磨蹭、沉迷于电子产品、脾气大、喜欢回怼家长、自以为是……为什么我们拼尽全力，却依然养不好孩子？因为，很多父母都在用“蛮力”去养孩子，把焦虑、内耗散布在了孩子的周围，让孩子缺少爱的氛围。有人说过这样一句话：在教育孩子的路上，心在哪里花就开在哪里。真正厉害的父母，是从不内耗与焦虑的，他们对待孩子就这6个字，让孩子坚韧又上进。01看得“透”：先爱自己，再爱孩子自从当了父母，许多父母的“牺牲感”很严重，他们可以：砍掉多余的社交，全心为孩子付出；可以自己舍不得买衣服，孩子的东西却再贵也要买……可是，有时候你越爱，孩子越不懂珍惜。曾经看到过一位网友留言：“自从有了我和弟弟，妈妈就辞去了工作。她把人生的希望寄托在我和弟弟身上。可是我却觉得她很烦，只要她一说话，我就想捂住耳朵。”为什么“用心”的父母换不来孩子的爱呢？因为：父母缺少“爱自己”的那种精神，在孩子面前失去了价值感；付出太多，越容易对孩子“索要”回报，然后将焦虑的情绪不断传给孩子，让孩子也不断焦虑和内耗，最终让亲子关系越来越差劲。好的教育不是对孩子付出，而是学会“先爱自己”。演员刘敏涛曾有过一段失败的婚姻，这段婚姻让她失去自我，活得束手束脚。离婚后，她选择了先爱自己：去滑雪、去画画、去全球旅行……她的自信、独立、潇洒，不仅让自己活成了一道光，也照亮了女儿的人生。曾经听到一位妈妈说过这样的话：孩子是他、我是我，我不能因为养孩子就把爱自己的那份心转移，我要先活出漂亮的自己，才能让孩子来爱我。为人父母，凡事走在孩子前面；就算是爱，也要分给自己多一点。爱自己，孩子才能切身感受到爱的力量。02想得“开”：不在小事上焦虑在网上看到一个很有松弛感的教育。一个初一的孩子考试成绩在班级倒数。她的妈妈非但不打骂她，反而请她吃火锅、看电影。别人都问这位妈妈：心态怎么这么好？她说：“该用的办法，我都用了，尽力了，剩下的看她自己吧。”她不再管着孩子学习。她允许孩子学轮滑，养猫，踢跆拳道，定期和孩子谈心。没想到，这种拥有松弛感的教育并没有让孩子自暴自弃，反而因为多了一层自由的探索，孩子在学习上动力更足了。做好父母的第一步，就要学会看得开，守得住为人父母的初心。有些父母是学霸，可能摆脱不来孩子是学渣的命，你的管束和焦虑反而让孩子反感。曾经有一位网友“吐槽”：自己和丈夫都是博士毕业，可是儿子却是学渣。她拼尽了全力，孩子成绩在班里依然是吊车尾，还因为学习压力大而产生厌学。后来，他放下了焦虑，才发现：儿子喜欢研究厨艺，10岁就能做好几种像样的饭菜；儿子心地善良，进楼栋门的时候，看到身后有人，总会用小手撑着门，等着后面的人一起进来；儿子孝顺父母，懂得体谅父母的辛苦……过于完美、严谨的父母，会摧坏孩子的自主能力与自信。在教育中，如果你发现自己属于紧张焦虑、对孩子管太多的父母，那就要适当放手。凡事松弛一点，在有些事情上睁一只眼闭一只眼。父母看得开，孩子才会走得远。03“静”下心：稳定情绪，减少矛盾前不久，看到一条新闻。一位妈妈开车时和自己的儿子发生了争吵，于是她将儿子赶下了车。原本想着就是惩罚一下儿子，没想到过几分钟后再来接，儿子却不见了，妈妈急得大哭。很多父母都是如此。事发时暴怒得像头狮子，事后又自责后悔。可是，当你和孩子产生“对抗式”情绪那一刻，就已经在伤害孩子了。有人总结过：易怒的父母会给孩子带来这几种性格缺陷。1）脾气暴躁：心理学有一个“仿同”心理：意思是孩子会把父母的个性、特点不自觉地吸纳为己有。如果父母性情暴躁，孩子将来也会变成易怒的人格。2）容易养成讨好型人格：父母经常对孩子发火，让孩子产生恐惧心理，孩子会因为害怕犯错而学会看脸色，最终让孩子学会讨好。3）会让孩子变得脆弱敏感经常被父母吼骂的孩子，内心会觉得自己很差劲，什么也做不好，从而变得自卑敏感。有人说过：情绪平和的父母，是孩子一生的好福气。这让我想起了作家史铁生。他因为双腿瘫痪，性情变得暴怒无常，整日郁郁寡欢。可母亲始终用温柔的爱呵护着他，用柔和的性情化解他的痛苦，最终将他成功“救赎”。遇事学会冷静，你才能成为孩子精神世界的引路人。一旦孩子让你生气了，学会“静”，先稳定自己的情绪，才能给到孩子有效的支持。懂得自控的父母，你才会被孩子敬佩。04学会“慢”，教育孩子别心急台湾教育家“黑幼龙”，他事业有成，受人敬仰。然而，他的四个孩子中却有三个都是“问题少年”。打架、闯祸、厌学、考试考零分。后来，经过他的精心培养，这四个孩子居然都非常有成就。谈起教育他说了两个字：慢养。他说：教育孩子不要太着急，不求一时的速度与效率，不以当下的表现评断孩子，尊重每个孩子的差异。他谈到，老二上初中时，成绩很差，甚至还考过零分。他当时很焦虑，但还是鼓励孩子去做他喜欢的事。后来上了高中，老二又迷上了摔跤，他还是一如既往支持他。孩子感到自己被尊重，渐渐理解了父母的苦心。从此开始发奋读书，成为名校的医学博士。心理学上有一种现象是：父母潜意识层面对孩子的攻击。比如：有了问题，父母就想马上解决，不给孩子缓冲的时间。又或者，孩子想做的事情，你拼命去阻止，让孩子按照你的节奏来。这样的攻击在潜意识里面，你在对孩子说“你很弱、你需要帮助、你成不了大事”。教育的本质，是通过引导，让孩子产生内在的驱动力，主动自觉地去做事。因此，父母要学会“等”：等孩子自己去发现他的问题；孩子磨磨蹭蹭时，你要学会等他去体验后果；孩子犯错时，请等一等，让他自己去承担后果；凡事不要太着急，给孩子时间去长大，他的人生越自由。05“弱”下来以柔克刚，更能征服孩子曾在知乎上看到一位网友吐槽他的“完美妈妈”。从小到大，无论什么事，他的妈妈都会主动去替他做。即使生病不舒服，早上也要爬起来给他做早餐。他在学校发生了很小的矛盾，妈妈都会冲到他的前面去替他解决。后来，他越来越依赖妈妈。到了大学，有时候发生矛盾，他都要问妈妈“怎么做”。我们总觉得：替孩子多做一点，孩子的成长就会轻松一点。可是，“能力强”的父母，其实是困住孩子的牢笼，让孩子失去展现自我的机会。在一档《超脑少年团》的节目中，00后少年党一桐在编程上展现了惊人的天赋。后来，他的妈妈在谈到教育经验时说：“党一桐从小动手能力就很强，但是这个强是因为我们从小培养他的一个能力，就是我喜欢示弱，让孩子自己去动手解决问题。”教育孩子，我们就要学会让孩子在解决问题中积累经验。复旦大学教授沈奕斐也曾说：“父母越厉害，越要学会收拢翅膀，因为我们成人的厉害，会变成孩子发展的天花板。”因此，父母应该学会“以柔克刚”，用以退为进的方式激发孩子更多的力量与责任。父母“弱”了，孩子就会变得强大。我们要给孩子展现价值的机会，他的价值越大，能力也越大。06学会“听”：给孩子说话的机会如今的亲子关系，“倾听”成了父母最大的障碍：孩子考差回家哭，父母不听原因，觉得小题大做；孩子闯了祸，父母不问为什么，对着孩子又打又骂；孩子说自己压力有点大，父母就责骂“我看你是想偷懒”……这些经常被父母“拒绝说话”的孩子，内心其实很痛苦：跟父母倾诉没有用，因为从来得不到理解；他们会觉得憋在心里不会被骂，所以压抑而痛苦地在成长。关系学大师卡耐基说：想成为一个善于谈话的人，先要成为一个善于倾听的人。“倾听”并不是简单的听，它的深层含义是：给孩子表达的机会；了解他的困境、他内心的想法。尊重他，爱他。一位网友说：小时候他被人起了绰号，他很生气。于是只要谁喊他绰号，他就打谁。后来，老师发现了他的举动，把他叫到办公室。他以为老师要批评她，当时害怕得不敢抬头。没想到，老师却对他说：“我知道你平时不打人，你这样做肯定有什么原因，你跟老师说说。”他说：那是我第一次感觉被深深的接纳是怎样一种感受，她让我觉得自己不是个坏孩子。研究表明，家长擅于倾听，对孩子成长意义重大：一方面，孩子的情绪可以得到发泄，不容易出现抑郁的情绪；另一方面，孩子会信任家长，愿意和家长分享心事，有利于建立良好的亲子关系。因此，父母要学会给孩子说话的权利，让他的心向你靠近。07曾看过一段话：“为什么医生养孩子都比较佛系，老师养孩子却比较严厉？”“因为老师见过最优秀的孩子，而医生见过最后悔的家长。”孩子的成长只有一次，所以我们尽量不要让孩子过得太痛苦，否则你会悔恨终身。真正厉害的父母，不会在孩子身上用蛮力：爱自己多一点，孩子的世界温暖也要多一点；情绪稳定一点，孩子的人格就健全一点；父母“弱”一点，孩子就强大一点；你给孩子的“宽容”越多，他的成长就会快一点。如果你想成长一个好父母，那就请你既成为孩子的能量源，也能成为他的港湾。

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